Angekommen im jetzt

Ich bin bei Instagram über den Hashtag #mamasberatenmamas gestolpert und habe mich daran beteiligt. Ich habe darüber nachgedacht was ich mir raten würde, wäre ich jetzt mit meinem ersten Kind schwanger? So fing ich nochmal an, mich in die erste Zeit reinzudenken. In die Zeit, die so unwirklich begann. So schnell, wie Theo auf die Welt kam, so schnell war er auch wieder weg. Uns kurz auf den Bauch gelegt und sogleich abtransportiert; ins andere Krankenhaus; in einen Kasten, der ihn wärmt. Und wir blieben zurück. Nach etwas so Unfassbarem lagen wir allin gelassen im Kreißsaal und schwiegen uns die meiste Zeit an. Uns fehlten einfach die Worte für das, was plötzlich über uns hereinbrach. 6 Wochen zu früh, bewaffnet mit lediglich einer Flasche Wasser betraten wir die Entbindungsstation, ohne zu wissen, dass wir kein zweites Mal wiederkommen. Uns blieb weniger als eine Stunde, bis wir allein gelassen zurück blieben. Das hätte uns Zeit gegeben, die Situation zu realisieren. Uns auszutauschen. Und doch waren wir zu nichts dergleichen im Stande. Wir waren fassungslos. Es hatte uns kalt erwischt und ein wenig benebelt.

Ich hatte mir vorgestellt, dass ich die Nabelschnur auspulsieren lassen möchte. Ich wollte die Geburt im Wasser testen. Ich dachte daran, dass hin- und herlaufen sicherlich helfen kann. Ich war offen für so viele Dinge. Ich wollte, dass mein Mann die Nabelschnur durchtrennt. Ich hatte Respekt vor der Geburt und dachte, mit meiner Hebamme und meinem Mann an der Seite werde ich es schaffen. Und wie ich nach der zweiten Presswehe in den Kreißsaal wackelte, lag ich bleischwer auf der Pritsche und dachte keinen Moment daran, mich von dort weg zu bewegen. Ganze 25 Minuten blieben mir in dem Raum, bis ich einen durchdringenden Schrei hörte. Mein Sohn war geboren und es ging ihm gut. Genau das ging mir durch den Kopf. Ich lehnte mich beruhigt zurück und bekam keine Chance, auch nur einen einzigen Blick auf dieses kleine Wunder zu werfen. Sofort nahmen sie ihn mit, besorgt um seinen Zustand. Es blieb keine Zeit für eine Vorabuntersuchung. Es blieb unklar, warum die Geburt begann. Angst durchschnitt die Stille im Raum. Sorge, dass etwas nicht stimmen könnte. Also sollte alles sehr schnell gehen. Sich treffende Blicke von Ärztin und Hebamme. Ein zustimmendes Nicken. Ein Schnitt. Ein schreiendes Kind. Ich fühlte mich im Anschluss topfit, stieg von der Pritsche und lief durch den Kreißsaal. Man merkte mir nicht an, was soeben passiert war. Auch Stunden später, als ich meinen Sohn zum ersten Mal auf der Neonatologie besuchte, war ich fit. Und so machte ich weiter – als wäre nichts passiert.

Kurz bekam ich Theo auf den Arm. Es reichte gerade so für ein Foto. Dann wurde er mitgenommen und wir zurück gelassen. Viele fremde Personen betraten den Kreißsaal und versicherten uns, dass es ihm sehr gut geht. Ich glaube, ich habe nicht einen einzigen Moment gedacht, dass es anders sein könnte. Und so schickten wir unseren Familien ein Foto mit dem Text „Wir haben einen Theo“. Mehr wussten wir nicht zu sagen. Das Foto wurde lang nicht gesendet und der Text verunsicherte lediglich. Was für ein doofer Scherz sollte das sein? Sagt man nicht normalerweise, wie schwer und groß ein Kind geboren wurde? Als das Bild im Anhang schlussendlich doch gesendet wurde, wurde aus dem vermeintlichen Scherz Ernst.

Nach 2 Wochen kam er nach Hause. Wir verbrachten die letzte Nacht des Jahres 2017 mir Freunden und nahmen am kommenden Morgen unseren Sohn in Empfang. Nervös und glücklich zugleich. Ich erinnere mich, dass die erste Nacht aufregend war. Unsere Wohnung war viel kälter als das Krankenhaus und das merkte man dem kleinen Mann an. Jedes räuspern und zucken verunsicherte uns. Wir schliefen sehr unruhig und wuchsen nur Stück für Stück in unsere neue Rolle rein. Wir unternahmen genau wie vorher Dinge. Wir waren zu Geburtstagen eingeladen und nahmen ihn mit. Wir spazierten und trafen uns mit Freunden. Bis sich in mir irgendwann das Gefühl einstellte, dass alles zu viel wird. Theo nahm nicht genug zu. Er trank nicht ausreichend. Spuckte viel. Ich hatte mit Milchstau zu kämpfen und wollte ihm irgendwann einfach kein Fläschchen mehr dazu geben, sondern voll stillen. Ohne direkte Aufklärung ließ ich die Falsche weg. Meine Hebamme führte mit mir nie ein tieferes Gespräch übers Stillen, sodass ich stets davon ausging, es wäre alles ok so. Somit fragte ich sie auch nicht weiter danach. Dabei war nichts ok. Im Krankenhaus bekam er alle 4 Stunden etwas zu essen. Ich hätte ihn öfter stillen müssen. Es ihm öfter anbieten sollen. Und doch hielt ich mich an den Rhythmus, den wir beide kannten. Jedoch bekam er von mir allein wesentlich weniger, als in Kombination mit einem Fläschchen dazu. Der Rat der Hebamme, die Stillzeit zu begrenzen, damit er weniger spuckte, machte das Drama komplett. Wenn ich heute darüber nachdenke, dass ich folglich meinem frühgeborenen Sohn alle 4 Stunden für jeweils 8 Minuten pro Seite die Brust gab, wundert mich nicht, warum er nicht zugenommen hat. Zu der Zeit wurde ich mehr und mehr verunischert. Ärzte begutachteten meinen Sohn, nahmen Begriffe wie „unterernährt“ in den Mund, berührten sanft unterstützend meinen Unterarm und sagten mir, ich hätte einen tollen Sohn, stellten mir jedoch gleichzeitig eine Überweisung fürs Krankenhaus aus. An dieser Stelle veränderte sich alles für mich. Ich zweifelte an mir und meinem Bauchgefühl. Habe ich übersehen, dass mein Kind krank ist? Tauge ich als Mutter nicht? Alles Trugschlüsse, die mir in der Ruhe im Krankenhaus bewusst wurden. Ich kannte meinen Sohn sehr wohl. Ich wusste, dass er nicht krank war und habe dann auch erkannt, dass ich mich intensiver mit dem Stillen beschäftigen, mir vielleicht sogar Hilfe holen muss. So kam ich in die Stillberatung, die mich engmaschig begleitete. Jede Woche ein fester Termin im Kalender, der mir Kraft gab und mich so viel lehrte. Dazu einmal einen Schritt zurück gehen. Intensives Kuscheln und einander kennenlernen. Sich Zeit nehmen füreinander. Entschleunigen. Auch wenn eine Geburt nicht bedeutet, dass sich plötzlich alles um das Kind drehen muss, so bedeutet sie auch nicht, dass es so weiter geht, wie zuvor. Wir beide wollten unser Leben leben wir vorher. Wollten reisen und essen gehen. Cafés besuchen und auf Festivals fahren. Und genau das machen wir auch. Mit Abstrichen. Unser Tagesrhythmus hat sich verändert. Unsere Prioritäten haben sich verschoben. Unsere Themen haben sich geändert und Reisepläne werden angepasst.

Heute, nach monatelanger Begleitung durch meine Stillberaterin, bin ich in all dem angekommen. Ich mag es nicht als Rolle bezeichnen, denn ich studiere nix dafür ein, spiele keinem etwas vor. Ich bin ich. Ich bin ruhiger, als jemals zuvor. Ich bin gelassener, als ich es von mir kenne. Ich bin pragmatisch und nehme die Tage so, wie sie kommen. Es gibt Momente, da fällt mir all das schwerer, als an anderen. Aber alles in allem bin ich erfreut, wie sicher wir beide als Eltern sind. Wir sind angekommen, als Familie. Wir erkunden die Welt, noch einmal auf eine andere Art und Weise, durch eine neue Brille und mit viel Neugierde. Mit einem strahlenden Sohn, der uns jeden Tag erfreut anlächelt und mit dem ganzen Körper zappelt, sobald wir gemeinsam zu neuen Abenteuern starten.

Manchmal kommt es anders…

Als ich schwanger wurde, waren mir einige Dinge, die damit zusammenhängen, die auf mich zukommen könnten, nicht klar. Erst im Laufe der Zeit lernte ich, was alles dahinter steckt, was dazu gehört und wie das alles so sein kann bzw. in meinem Fall sein wird. Zum Beispiel bin ich stets davon ausgegangen, dass man – sobald man schwanger ist – keine Blutungen mehr hat. Und sobald man blutet, gleicht das quasi einem #Schwangerschaftsabbruch. Umso erschrockener waren mein Mann und ich, als ich eines Tages, nachdem wir bereits einen Teil der Familie eingeweiht hatten, Blutungen hatte. Traurig über den Verlust gingen wir am kommenden Tag zum Frauenarzt, um die Befürchtung bestätigen zu lassen. Wir haben uns bereits innerlich davon verabschiedet, dass unser Vorhaben gleich beim ersten Versuch geklappt haben sollte. Als der Arzt schließlich sagte, mit unserer kleinen Beere sei alles in Ordnung, konnten wir es kaum glauben. Noch ein zweites Mal hatte ich #Zwischenblutungen und ging, da ich nicht bis zur Sprechstunde meines Arztes am nächsten Tag warten wollte, ins nahegelegene Krankenhaus. Dort wurde ich direkt stationär aufgenommen und bekam homöopathische Medikamente, die die Gebärmutter beruhigen sollten und die Schwangerschaft mit mehr Ruhe weiterführen ließen. Auch gab man mir Medikamente, die mich beruhigen sollten. So ganz klar war mir das nicht, den ich empfand mich als wenig aufgeregt. Aber gut, ich blieb also 3 Nächte auf Station und wurde intensiv beobachtet. Man stellte fest, dass mejn Gebärmutter eine Zwischenwand habe und das Baby nur auf einer Seite wächst. Die andere war voll mit blutigen Gewebe, welches nach und nach abblutete. Als ich schließlich ein drittes Mal Blutungen hatte, war ich beruhigt, denn ich wusste woher das kommt und hatte Vertrauen in meinen Körper. Und so plötzlich wie sie kamen, gingen sie auch wieder. Irgendwann war beim Ultraschall zu erkennen, dass diese Zweiteilung nicht mehr vorhanden ist und sich das #Baby nun in der kompletten Gebärmutter ausbreitet. Avon da an konnte ich die Zeit komplett genießen. Da ich in der Straßensozialarbeit tätig war, erhielt ich von Anfang an ein Beschäftigungsverbot. Zu unsicher war, mit welchen Krankheiten ich stets in Kontakt kommen würde. Somit war ich ab Juni zu Hause, die Entbindung war Ende Januar angesetzt. Richtig viel Zeit also. Ich nutzte genau diese zum Reisen. Ich besuchte Freunde in ganz Europa und fuhr mit meinem Mann in den Urlaub. Ich dachte mir, dass ich nie wieder in meinem Leben so viel Zeit haben würde, also musste ich den Moment genau jetzt nutzen.

So unwissend – bezogen auf mögliche Begleiterscheinungen – meine Schwangerschaft startete, so endete sie auch. Sechs Wochen vor dem errechneten Entbindungstermin merkte ich etwa 22 Uhr ein ziehen im Unterbauch und ging stark davon aus, dass es sich hierbei um Senk- oder #Übungswehen handelte. Ohne mir weiter darüber Gedanken zu machen, nahm ich instinktiv meine Wärmflasche mit ins Bett und schlief ein. Gegen 5 Uhr morgens wurden die Schmerzen langsam unangenehm und drückten mir auf die Blase. Ich nahm das kommentarlos hin, denn ich hatte ja noch Zeit bis zur eigentlichen Entbindung. Noch eine weitere Stunde später wurde ich jedoch langsam unsicher und rief meine Hebamme an. Ich sagte ihr, dass meine Übungswehen schmerzten und mich dies überrascht. In der Aufregung habe ich eindeutig vergessen zu erwähnen, dass sich diese in regelmäßigen Abständen bemerkbar machen und an Intensität zunehmen. Sie empfahl mir auf Basis meiner Angaben, ich solle ins Krankenhaus fahren, um mich untersuchen zu lassen. Sie riet mir zu einem CTG, bei dem Wehentätigkeit uns Herztöne des Kindes untersucht werden.

Mit einem ungewollten Stoß gegen das Bett riss ich meinen Mann aus dem Schlaf. Als ich dann noch sagte: „Wir müssen ins Krankenhaus!“, war er sichtlich nervös und stolperte verschlafen aus dem Bett. Ab dem Moment schoss Adrenalin bei mir ein. Irgendwas stimmt nicht und wir müssen ins Krankenhaus, dachte ich mir. Meine Hose anzuziehen wurde zu einer komplizierten Aufgabe. Zu stark wurde das Ziehen im Unterbrauch, sodass ich kaum die Beine heben und in die Hose einsteigen konnte. Es dauerte gefühlt ewig bis wir endlich aus dem haus kamen. Dabei spielte sich von nun an alles sehr schnell ab:

06:00 Anruf bei der Hebamme

06:05 Sergio wecken

06:20 Hose anziehen, Wasserflasche füllen

06:30 Taxi gerufen, es kommt jemand in 15 min

06:45 eine holprige Taxifahrt über Pflastersteine

06:50 Ankunft im Krankenhaus

06:55 auf der Wochenstation angekommen

07:00 Vorsprechen bei den Hebammen

07:05 (vergebliches) Positionieren des CTG

07:08 die Hebamme sagt, dass das Baby kommt…

Unfassbar! Es war viel zu früh, das durfte nicht sein. Aber wie ich schon die erste Presswehe spürte blieb mir wohl keine andere Wahl, als mit der Hebamme in den Kreißsaal zu wechseln. Die folgenden 25 Minuten vergingen rasch und hinterlassen ein Gefühl der Unwirklichkeit!

07:33 Theo ist geboren, 46cm, 2200g

Noch ziemlich benebelt vom eben Erlebten schrieben wir unseren Familien „Wir haben einen Theo!“. Mehr konnten wir nicht sagen. Mehr wussten wir nicht. Man trennte sofort die Nabelschnur und nahm ihn mit. Nicht einen Blick konnten wir erhaschen. Nur ein kräftiges Schreien, mehr blieb uns nicht. Wir hatten keine Informationen zu Gewicht und Größe. Wir blieben mindestens 30min unwissend und versetzten unsere Familien gleichzeitig in Schock über das, was eben passiert war. Normalerweise schickt man ein Foto und die jeweiligen Maße. Doch wir hatten nichts dergleichen. Nur einen Namen und die Gewissheit, dass es unserem Baby gut geht, denn das wurde uns mehrfach bestätigt.

Nach geraumer Zeit brachte man uns Theo ans Bett im Kreißsaal, bevor er in ein anders Krankenhaus überführt wurde. Dort, wo wir uns befanden, gab es keine Neonatologie, eine spezielle Station für Frühchen. Etwas später wurden auch wir in das andere Krankenhaus transportiert und konnten endlich zu unserem Schatz. Ein erstes Beschnuppern gab es im Kreißsaal, doch nun konnten wir kuscheln und uns richtig kennenlernen. Zwei Wochen blieb er im Krankenhaus, bevor wir ihn am ersten Januar 2018 mit nach Hause nehmen durften. „Wir haben einen Theo“ – seitdem jeden Tag an unserer Seite!!

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